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Un coin blague
Dernier message 30 avr. 2008, 12:27 de Fredomagmax. 535 réponse(s).
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Sujet: Un coin blague |
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 01 août 2007, 15:40
post n°96637 en réponse au 96634 |
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer . y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas .. tu fumes ?"
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des stump
... sans devoir se soucier du cancer . On est déjà morts !"
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ...
puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ..on est déjà morts !"
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine .. "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,
... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux "
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe,
poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on
est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non ... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........"
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Green F2sixien
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01 août 2007, 15:41
post n°96638 en réponse au 96637 |
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Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu
quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on
est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de
ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de
la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut
stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
des hormones femelles dans la bière.
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Green F2sixien
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01 août 2007, 15:53
post n°96641 en réponse au 96640 |
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Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée
par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple
tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule,
feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur
la banquette arrière, tricote.Curieux devant cette drôle de situation, le
fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa
vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la
nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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Green F2sixien
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01 août 2007, 16:04
post n°96645 en réponse au 96643 |
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Bon une petite série en anglais pour faire travailler un peu tout le monde, s'il y a besoin de traductions n'hesitez pas, bien que certaines ne peuvent pas être traduites (ou plutôt peuvent l'être mais ne sont du coup plus drôles):
TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: & nbsp; You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that ' s wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it ' s H to O.
_________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn ' t have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I ' m a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father ' s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn ' t punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don ' t have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother ' s. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it ' s the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
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01 août 2007, 16:06
post n°96646 en réponse au 96644 |
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- « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! » hurle-t-il. « Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur ! »
- « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier », répond St-Pierre, troublé. « Comment vous appelez-vous ? »
- « Marcello. Marcello Intini. »
- « Oui... Et quel est votre métier ? »
- « Garagiste chez Ducati. »
- « Oui... Ah, voilà , j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.. »
- « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans »
- « Ah moi je ne sais pas mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées et ça donnait 116 ans. »
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Green F2sixien
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